Разочарование в браке: почему это происходит и как сохранить отношения

Складывая бельё воскресным вечером, человек вдруг ловит себя на раздражении от того, как партнёр жуёт на кухне, — совершенно обычный звук, который пять лет назад казался милым, а теперь почему-то невыносим. И следом приходит мысль, которая пугает сильнее самого раздражения: «Куда делась та любовь, с которой всё начиналось?»

Разочарование в браке — одна из самых частых причин обращения к семейному психологу, и первое, что важно понять: оно не означает, что отношения были ошибкой. Чаще это означает, что отношения дошли до определённой точки своего развития — просто эта точка ощущается как потеря, а не как этап.

Содержание

• Идеализация и её неизбежное крушение
• Что на самом деле стоит за разочарованием
• Кризисы длительных отношений
• Что реально помогает сохранить отношения
• Когда стоит обратиться к специалисту
• Разобраться подробнее

Идеализация и её неизбежное крушение

Психоаналитик Отто Кернберг, один из самых влиятельных исследователей темы любви в психоанализе, в своей книге «Отношения любви: норма и патология» подробно показывает: влюблённость на ранней стадии почти всегда строится на идеализации — партнёр воспринимается не совсем таким, какой он есть, а как воплощение чего-то важного для нас самих. Со временем, по мере того как в отношения естественным образом добавляется реальность — недостатки, привычки, разногласия, — эта идеализация неизбежно даёт трещину.

Именно этот момент чаще всего и переживается как «разочарование». Но с точки зрения психоаналитической традиции это не поломка отношений, а закономерный переход от влюблённости в образ к возможности любить реального, неидеального человека рядом. Идеализация рушится у всех — а вот дальше пары расходятся: одни воспринимают это крушение как конец истории, другие постепенно учатся видеть в нём её продолжение.

Что на самом деле стоит за разочарованием

Часто за фразой «я в нём разочаровалась» стоит не столько реальное поведение партнёра, сколько несовпадение с бессознательным ожиданием, которое человек принёс в отношения ещё до встречи с ним, — представлением о том, каким должен быть близкий человек, сформированным задолго до брака, часто ещё в родительской семье.

Разочарование усиливается и тем, что супруги нередко неосознанно воспроизводят в паре сценарии из своего детского опыта — распределение ролей, способы выражать (или скрывать) недовольство, привычные способы конфликтовать или, наоборот, замалчивать напряжение. Пока эти механизмы остаются неосознанными, кажется, что «просто не повезло с человеком», хотя на деле повторяется знакомый, задолго до брака сложившийся паттерн.

Кризисы длительных отношений

Семейные психологи и психотерапевты давно отмечают: длительные отношения проходят через ряд закономерных кризисов, а не движутся по прямой линии от влюблённости к стабильности. Первый серьёзный кризис нередко наступает уже в первый год совместной жизни, когда романтический период сменяется столкновением с бытом и реальными привычками друг друга. Следующие волны часто связаны с рождением детей, кардинально меняющим распределение внимания и близости в паре, и с так называемым кризисом середины отношений — периодом, когда быт уже полностью устоялся, а острота новизны давно прошла.

Понимание того, что подобные спады — ожидаемая часть пути, а не сигнал катастрофы, само по себе снижает тревогу и помогает не принимать поспешных решений именно в момент, когда отношения объективно проходят непростой этап.

Что реально помогает сохранить отношения

Помогает замечать разницу между партнёром реальным и партнёром из собственных ожиданий — и говорить именно о втором вслух, а не требовать молчаливого соответствия несформулированному образу. В отношения стоит возвращать не только бытовое взаимодействие, но и совместные переживания — то, что когда-то создавало близость помимо решения текущих задач: разговоры не по делу, общие увлечения, просто время вдвоём без списка дел на фоне. А способность конфликтовать иначе — не молчать до последнего и не срываться в обвинения, а говорить о своих чувствах раньше, чем накопится критическая масса раздражения, — вообще одна из немногих вещей в паре, которую действительно можно тренировать, как навык.

Не менее важно помнить, что разочарование одного партнёра почти всегда связано с внутренним состоянием второго — если оба воспринимают спад как повод для взаимных претензий, кризис усиливается; если хотя бы один способен посмотреть на ситуацию с любопытством, а не только с обидой, у пары появляется больше шансов пройти этот этап вместе.

Когда стоит обратиться к специалисту

Стоит задуматься о парной терапии, если разговоры о накопившемся напряжении стабильно заканчиваются ссорой или, наоборот, молчанием; если ощущение отдаления от партнёра сохраняется месяцами, а не проходит само; если кто-то из пары уже думает об уходе, но не уверен, что это действительно то, чего он хочет; или если хочется разобраться, что стоит за разочарованием, прежде чем принимать необратимые решения.

Психоаналитик, заместитель генерального директора центра «Квартет» Дмитрий Склизков отмечает: «Ко мне часто приходят пары с запросом «верните нам то, что было в начале» — и первое, что приходится прояснять: то самое чувство в начале строилось во многом на иллюзии, а не на знании друг друга. Настоящая задача терапии не в том, чтобы вернуть иллюзию, а в том, чтобы помочь паре построить близость нового качества — с реальным человеком рядом, а не с его идеальным образом».

Разобраться подробнее

Если разочарование уже привело к серьёзному кризису или мыслям о расставании, у нас есть материалы и по смежным темам — о кризисе в отношениях, о том, когда вообще стоит идти к семейному психологу, а также о том, как пережить развод, если решение уже принято.

Специалисты нашего центра имеют большой практический опыт работы с парами, переживающими кризис и разочарование в отношениях. Обращайтесь — вместе мы разберёмся, что стоит за вашей ситуацией, и найдём путь, который подходит именно вам.

↑ Вернуться к содержанию