«Хочу нравиться всем», или несколько слов о неуверенности в себе

Каждый из нас воспринимает себя и других, объекты живого и неживого мира – совершенно по-разному. Всё то, чему мы привыкли приписывать какие-то свойства посредством речевых словоформ – вещь очень условная. Нам важно обмениваться с другими своим восприятием разных явлений, но на самом деле для каждого из нас существуют свои уникальные «громко» и «тихо», «красное» и «синее», «кислое» и «сладкое» и прочие описания восприятия, отличные от того, как это у других. «Нравится» и «не нравится» тоже у каждого своё.

Один из распространённых психологических запросов – запрос про низкую самооценку, которую «хотят повысить», или про чувство неуверенности в себе. И эти запросы тесно связаны с желанием «нравиться»: другим или себе. Вполне объяснимое желание, учитывая, что человек существо социальное, и от того, как тебя воспринимают другие – в конечном счёте зависит твоё место в обществе. Именно поэтому хочется чуть более детально коснуться особенностей восприятия нас другими людьми, которые считают нас привлекательными. Или обратный вариант – каких людей считаем привлекательными мы сами.

Почему нам нравятся другие люди?

Причин того, почему один человек нравится другому, великое множество. И чтобы как-то дифференцировать всё это многообразие, а главное, научиться лучше осознавать, чего вы на самом деле хотите в плане симпатии к вам других – условно выделим три категории привлекательности.
Во-первых, это привлекательность эстетическая. Она про то, что мы восхищаемся внешней красотой другого, получаем удовольствие от созерцания, любуясь им, и хотим любоваться дальше. Нас могут привлекать отдельные черты и детали внешности другого или вся внешность целиком.
Такая привлекательность совсем не то же самое, что привлекательность сексуальная – и это вторая категория в нашем списке. Испытывать сексуальное влечение вполне можно и к человеку, чью внешность не считаешь привлекательной эстетически. Сексуальная привлекательность может раскрываться через множество аспектов помимо внешности – проявление эмоций, тембр голоса, запах и прочее. Сильнейшим фактором притяжения здесь являются те образы из нашего прошлого опыта (начиная с младенчества), которые мы как бы проецируем на объект влечения.
И наконец третья категория привлекательности – привлекательность личностная, или упрощённо «потому что он хороший человек, и я хотел бы построить с ним какие-либо отношения» (дружеские, партнёрские, романтические). Опять таки, попадая в эту категорию привлекательности, человек совсем не обязательно должен попадать в две предыдущие.
Людей, которые привлекали бы нас одновременно во всех трёх ипостасях – не так много. Если провести мысленный эксперимент и честно попытаться выбрать только один фактор, вызывающий нашу особенную симпатию к кому-либо – можно открыть для себя много нового. Со временем, в процессе сближения с человеком, прочие факторы, помимо основного, могут отходить на второй план и игнорироваться, и тогда другой как бы начинает нравиться нам «целиком», но всё же почти всегда можно выделить один особенный фактор влечения к кому-либо.

А что насчёт симпатии других к нам?

Здесь всё то же самое. При этом вероятность хотя бы в одной из упомянутых категорий быть привлекательным абсолютно для всех окружающих – почти равна нулю. Вы точно не будете нравиться всем, а также редко будете привлекать кого-то и эстетически, и сексуально, и личностно одновременно.
Как же быть с неуверенностью в себе и низкой самооценкой? Выберите одну из трёх выше приведённых категорий привлекательности, в которой вы больше всего не уверены в себе. Скорее всего эта категория связана с неудовлетворённой потребностью, которую вам крайне важно удовлетворить с другим. С конкретным другим, который был бы привлекателен для вас в том же контексте. Желание же «нравиться всем и во всём» – это скрытое НЕжелание (или неспособность) выбрать кого-то конкретного для ваших конкретных целей, связанных с вашей потребностью. Быть может вы не очень ощущаете, чего на самом деле хотите, и ждёте, что кто-то сделает всё за вас? А может боитесь признаться себе в своих желаниях?

Попробуйте почувствовать свою потребность через симпатию к другому. Постарайтесь выделить на общем фоне тех людей, которые привлекают вас больше всего. Почувствуйте, чем именно человек привлекает вас, начните искренне интересоваться им, фокусируясь на своём интересе к нему, а не на «неуверенности в себе».
Если вы отдадитесь процессу своего интереса к другому – чувство неуверенности скорее всего отойдёт на второй план, открывая дорогу вашей активности, спонтанности и новым формам взаимодействия.
Помните также, что вы не можете знать наверняка, что именно понравится или не понравится в вас другому человеку, если только он сам не скажет вам об этом. Опираться в этом лишь на свои фантазии – большая ошибка. Также большая ошибка фокусироваться только на своей внешности (то есть чисто эстетическом восприятии себя окружающими), игнорируя сексуальный и личностный аспект вашей возможной привлекательности для другого. Да и хотите ли вы, чтобы с вами строили отношения только из-за привлекательной внешности? Таким образом, не забывая об уходе за собой, следя за своим здоровьем и внешним видом, не лишайте других права самим решать, нравитесь вы им или нет.

Автор материала — Сергей Герасько