У меня проблемы с парнем

Как строить отношения с Вашим парнем? Здравствуйте, Анна Валерьевна. Я услышал в Вашем письме два вопроса. Первый – как строить отношения с Вашим парнем. Второй – что делать с Вашей неуверенностью в себе в общении с малознакомыми людьми. О чем с ними разговаривать? Начну со второго вопроса. Если судить по тому, что Вы пишите, Вы постоянно оцениваете себя, как бы носите с собой зеркало, в которое постоянно всматриваетесь – а какая я? Как будто все время сдаете экзамен. И со стороны других людей все время ждете оценки. Это, конечно, очень тяжело. Если я вам посоветую плюнуть все оценки и просто быть сама собой, и пусть им будет хуже, если они не умеют радоваться общению с Вами, это будет правильно, но совершенно бесполезно. Вам это не поможет. Быть самим собой – этому тоже надо учиться. Я могу вам предложить поработать в психологической группе. Сейчас идет набор. Условия Вы можете узнать у администратора Психологического Центра "Квартет". Это будет самое лучшее. В группу надо будет ходить раз в неделю минимум в течение полугода – года. Но один совет я все-таки дам. Перестаньте думать – что бы такое умное сказать. Когда человек начинает задумываться о теме разговора, он «выпадает» из эмоционального контакта с собеседником и обоим становится дискомфортно. Попробуйте больше слушать и задавать вопросы. Тот, кто слушает, выглядит значительно «умнее», чем тот, кто говорил. Когда ваш собеседник «выговорится», он сам Вас о чем-нибудь спросит. И тогда Вы будете знать, что его интересует. Не надо будет самой мучительно соображать, что бы такое сказать. Не говорите длинно, делайте паузы, чтобы Ваш собеседник мог вставить свою мысль или уточнить, что его интересует. И все это стоит сознательно делать, до тех пор, пока Вам не станет с ним так же легко, как с Вашими старыми друзьями. Либо Вы поймете, что именно этот собеседник Вам совершенно не интересен. В первом случае – забудьте про необходимость слушать, и будьте сама собой. Это легко, если эмоциональный контакт налажен. Во втором случае – расставайтесь без сожаления. Вы имеете право выбирать себе знакомых и друзей. Вовсе не обязательно нравиться всем. Еще одно замечание. Кроме того, что научившись слушать, Вы научитесь влюблять в себя людей и будете выглядеть в их глазах умнее и интереснее. Внешность здесь вообще никакого значения не имеет, если только Вы не одеваетесь в рваную, грязную одежду, у Вас чистые волосы и от Вас не воняет как от бомжа. А слушанье поможет Вам постепенно перестать постоянно ждать внешней оценки. Когда слушаешь – сам оцениваешь собеседника. Вот и оценивайте. Попробуйте больше думать не о том, как Вы выглядите в глазах других людей, а о том, подходят ли они Вам. Выбирайте сами, а не ждите, когда выберут Вас. Сразу у Вас не получится. Пробуйте. Не будет получаться, милости просим ко мне. На консультацию или в группу. Теперь про вашего молодого человека. Судя по Вашей проблеме, Вам еще не очень много лет. У Вас еще многое впереди. Вы вполне можете позволить себе выбирать. Когда я читал Ваше письмо, у меня родилось чувство, что он как бы сомневается – подходите Вы ему, или нет. А Вы сами, психологически, даете ему это право. И ждете, как он решит. Как «девочка на панели». Не стоит. Вы имеете право выбирать сами. Вот и выбирайте. Поверьте, мужчины больше ценят тех женщин, которых надо завоевывать. Человек вообще ценит больше то, за что он дорого заплатил. То, что дается даром, не бережется. Вот пусть он Вас и завоевывает. В конце концов, дело мужчины завоевывать, а женщины – выбирать. И наберитесь терпения. Молодой человек тоже еще только взрослеет. Удачи Вам. С уважением, Склизков Дмитрий