Хочу узнать Ваше мнение и советы как мне поступать?

Вопрос:

Добрый день, Хочу узнать Ваше мнение и советы как мне поступать? Хотя я уже и не так молод и в жизни многое видел. Но к сожалению не могу найти ответы касающейся именно себя. Мне 42 года а решение сам найти правильное не как не получается. Все произошло 4 года назад. Было лето, а точнее конец июля. Тогда было сложное время, так как много работал и собирался на долго уехать служить. Но в свободное время, как наверное множество имел свою анкету на фейсбуке и раз на раз переписывался с несколькими знакомыми. Был в разводе и не привязан не к кому. В один день открыв файсбук я нашёл одну девушку которая попросилась ко мне в друзья... Как сейчас могу назвать "девушка которая изменила мою жизнь, судьбу и меня самого". Мы познакомились именно в фейсбуке, в начале переписки, после обмен телефонами, скайп и т.д... Девушка была с моей стороны, даже города в которым когда-то жил сам. Мне тогда было почти 38, ей 26...Разница 12 лет. Но я лишь иногда её чувствовал, так как она была очень умная и хорошо воспитанная. Я старался не открываться душу, и так далее, так как знал что подписал контракт и скоро уеду... Но сам не почувствовал как в неё влюбился. Да именно влюбился. Мы сутками висели оба на телефонах, даже иногда спали слушая дыхания друг друга. В то время она жила с другим парнем, но хотела его оставить так как он иногда поднимал на неё руку... Я старался не быть третим и даже давал советы может у них все образуется. Но увы... Сам страдал ревностью так как уже чувствовал ей что-то в внутри.., она приняла решение и ушла от него. Тогда я ей признался лишь часть, что до моего отъезда мы не встретимся и что я уезжаю служить... но боясь её слёз и что вдруг она вернётся к бывшему, я промолчал что уезжаю на долго. Сейчас я осознаю что поступил не правильно не признавшись ей во всем, но тогда я боялся и не как не смог. Я уехал... она осталась ждать... Но наше общение не прекратилось, при каждой возможности я ей писал или звонил, она для меня стала важнее сна, еды и самой жизни.... Я мог пройти пешком ночью сколько угодно лишь поймать сеть и услышать её... Конечно она каждый раз спрашивала когда я вернусь... а я лишь обещал скоро, хотя знал что ещё год остался... я боялся её потерять ужасно. Увы, я её потерял... Когда я вернулся, а вернулся оборвав контракт в одних сапогах и штанах, она уже общалась с другим... Точнее почувствовав что появился кто-то третий я сорвалась.... Вернулся в тот же город где жил перед отъездом. Она как и до моего отъезда жила в другой стране. Мы не встретились не разу... После возвращения мне нужно было время чтобы разрешить свои проблемы связанные с оплатой за службу и так далее... Чувствовал что все рушится о чем мы с ней говорили или планировали... Чувствовал что она отдаляется и становится такой, какой говорила не когда не будет... Я стал пить..., мог сутками смотреть на её фотографии, разговаривать с её фотографиями пока пьяный не усну.... Так прошло 3 месяца пока мой друг не узнал и не настоял чтобы я приехал в Москву и пробовал вставать на ноги как мужик... Я приехал, начал по немного жить, но врал что у меня всё хорошо и что я готов начать всё с белого листа её забыл. Вот уже 4 года, как день от то дня я думаю о ней... Так же в телефоне на обложке держу её фото, иногда пишу ей письма которые конечно же не высылаю. Вы скажете почему я не поговорю с ней... Ещё до поездки в Москву я узнал от её мамы что она вышла замуж... и лишь с некоторых людей узнал что её муж за которого она вышла в тюрьме и лишь иногда они вместе на свиданиях... Я пытался писать ей смс, пытался звонить не раз, но она бросала трубку... пытался поговорить с её подругой, но она сказала что Ина даже слышать обо мне не хочет... Я не знаю что сейчас ей чувствую, но думаю это любовь, так как и раньше я начинаю свой день от мыслях о ней, в уме каждый день желаю ей хорошего дня а вечером сладких снов... иногда просыпаюсь ищу её включаю телефонн с её фото кладя на грудь как будто теплота её рук... Да конечно физически я встал на ноги. С Москвы уже более года вернулся в тот же город, начал свой бизнес, сейчас опять сильно занялся своей внешностью, а точнее опять как и раньше занялся заново бодибилдингам... но эту боль в нутри и любовь к ней унять не могу. Я помню каждую секунду с ней, её улыбку, слова которые сейчас совсем в маю сторону иные... Я не могу не поздравить и не отсылать ей розы, не могу зная что куплю себе новый телефон не купить и не отослать ей... не могу не поздравить её дочь с днём рождения... Хотя по слухам я для неё болезненный маньяк, который не может её забыть и оставить в покое... Это очень больно, больно найти в социальных сетях даже такой пустяк как платье когда то купленное её дочке не разу так и не надето выставлена на продажу... Больно и обидно, что человек который говорил совсем иначе ведёт себя не похожа на себя... Сейчас мне 42, ей 31... и даже сейчас я все её поступи стараюсь оправдать... "может просто дочке платье маленькое поэтому она продаёт.., может она не игнорирует мои подарки... Все это очень очень больно и порой хочется просто заснуть и не проснуться.... Скажите как Вы думаете безответная любовь она когда нибудь проходит? Боль и этот камок в горле он когда нибудь пройдёт? Как мне научиться опять общаться с женщинами не сравнивая их с ней и вновь поверить в чувства? Спасибо Вам за ваше время и ответ. Yakov