Домашнее насилие: как правильно уйти от тирана

Домашнее насилие (или абьюз) часто называют бытовыми ссорами или конфликтами. Но, ссора или конфликт – это всегда явление, возникшее по понятной обеим сторонам объективной причине. Например, не сошлись во взглядах на что-то.  Оба партнёра в конфликте выступают на равных, отстаивают каждый свою точку зрения и могут либо достичь компромисса, либо нет. Но в конфликте нет принудительной изоляции или одностороннего контроля, никто не чувствует страх, так как нет никакой угрозы насилия.

Абьюз – совсем другое, гораздо более сложное явление, состоящее из нескольких стадий. Вначале абьюзер копит свой гнев, затем он ищет повод для насилия, чтобы этот гнев вылить на жертву. И этим поводом может быть что угодно (от выражения лица до любых бытовых зацепок). При этом действия и слова жертвы не имеют никакого значения. Дальше происходит сам процесс насилия, который несёт ужас, страх, часто односторонний контроль и изоляцию жертвы от других людей.

Сопротивление абьюзу, чаще всего, лишь усиливает его градус. В финальной стадии абьюзер просит прощения, говорит как он вас любит и жить без вас не может, готов дарить подарки. А на самом деле это раскаяние не имеет ничего общего в плане мотива с реальным и необходимо абьюзеру для восстановления контроля за жертвой. Если абьюзер убрал фазу раскаяния из цикла насилия, значит он уже ощущает полную зависимость жертвы от него и считает, что может делать с ней всё, что угодно. Дальше этот цикл абьюза просто постоянно повторяется.

Неглект в отношениях

Семейные психотерапевты отмечают, что часто в абьюзивных семьях царит иная форма насилия, так называемый неглект.  Это – пассивная форма агрессии. Она чаще всего применяется тогда, когда жертва уже не может получить стороннюю поддержку и практически полностью изолирована. В этом случае абьюзер живёт исключительно для себя и заботится только о себе любимом, а жертва его обслуживает. Это даёт абьюзеру сладкое чувство власти над жертвой, как будто он – большой  и важный человек, а жертва – никчемная и безмолвная. Когда ей что-то очень нужно, он вдруг очень задерживается на работе, или просто забывает, а иногда даже лишает чего-то необходимого, находя тому массу объяснений: «это слишком дорого», «не ешь – это вредно», «я сам тебе выберу блюдо» и так далее. В итоге, жертва – перманентно уставшая, вымотанная и всё чаще болеет. Но тирана это мало волнует.

Если вы поняли, что живёте с абьюзером и вас останавливает страх потерять семью, нужно просто осознать, что именно ваша семья позволяет ему выглядеть успешным и состоявшимся, выполнять социально одобряемые ожидания и поддерживать свою маску «идеального». Он чувствует себя более полноценным в роли мужа и отца (или жены и матери). Но, на самом деле, семья для абьюзера – декорации, которыми он прикрывает насилие от других людей. Поддержку, принятие и участие, которые абьюзер требует от семьи, сам он, по факту, не даёт. Роль семьянина развязывает ему руки, и он наделяет себя «огромными полномочиями»: начинает что-то запрещать, что-то критиковать, контролировать, судить, наказывать партнёра, принимать единоличные решения. Ему важен только он сам, а все остальные должны выполнять его требования в одностороннем порядке, т. е. у него семья, которая ему всегда должна… А если у абьюзера ещё и значительный финансовый ресурс, то, обычно, он считает, что все права у него, а обязанности – у всех остальных… перед ним. Важно понимать, что эмоциональную связь, которая является самым важным и ценным в настоящей семье, абьюзер не способен установить и подменяет её бытовыми шаблонами. Он готов к семейным отношениям исключительно в одностороннем порядке: только брать, не прислушиваясь к другим и не оправдывая их интересы.

Когда жертва понимает, что это не та семья, какой она её себе представляла и пытается выйти из отношений, абьюзер начинает давить на свою версию понимания семьи и перекладывает ответственность и вину на жертву.

Если абьюзивная семья имеет детей, то они, к сожалению, становятся заложниками этой деструктивной истории. Абьюзер в определённых ситуациях и состояниях может реально угрожать жизни и здоровью детей. Таких примеров много. И это не просто разовые страшные ситуации – так происходит каждый день. Какую бы форму не принимал абьюз, невидимый неглект или откровенное физическое насилие, ребёнок воспринимает такую модель отношений как норму и, скорее всего, будет нести это в свою взрослую жизнь. Психика детей гораздо более хрупкая и незащищённая. Чаще всего у детей, живущих в семье с абьюзером, наблюдается отставание в психическом развитии, неуспеваемость в школе,  аддикции (алкоголь, курение, наркотики, игромания, попытки уйти из дома, расстройства пищевого поведения, агрессивность, депрессии и даже суицид).  Также может развиваться расстройство личности, различные психические заболевания, бессонница, энурез, астма, экзема и т.д. У абьюзера всего одна модель поведения с теми, кого он считает своей собственностью. Не надо питать иллюзий, что страдает одна жертва. Нет! Абьюзу подвергается всегда вся семья. И для детей гораздо менее травматична ситуация, когда они живут с одним родителем, а не в семье с абьюзером. Поэтому, если жертве не жалко собственную жизнь, её прямая обязанность – спасти своих детей!

Как выйти из абьюза?

• Итак, если вы решились, попрощаться с абьюзером необходимо только на его языке: чётко, безальтернативно, констатируя факт. Не нужно пускаться в объяснения, рассуждения; не реагируйте ни на какие провокации – это просто повод снова втянуть вас в эмоциональную зависимость. Просто сообщите, что отношения завершены и это ваше окончательное решение. Абьюзера прорвёт, он начнёт выплёскивать на вас очень много агрессии. Если вы просите его покинуть ваше помещение, желательно подстраховаться (попросить приехать ваших знакомых, родителей, его родителей и, в крайнем случае, полицию).
• Если территорию покидаете вы (конечно, если это не крайний случай, когда вы в спешке убежали, спасая себе и ребёнку жизнь), постарайтесь заранее организовать место, где вы сможете жить.
• Обязательно нужно найти в поддержку хотя бы одного человека — маму, подругу, любого близкого. Это должен быть человек, который будет вас выслушивать и искренне поддерживать, который абсолютно уверен, что вы поступили правильно, т. к. многие из окружения, не зная глубоко ситуации, бывают на стороне абьюзера. А когда вас не понимают, справиться гораздо тяжелее.
• Если у вас есть возможность, начните работу с профессиональным психотерапевтом с опытом работы с жертвами насилия. Это значительно снизит психическую нагрузку, поможет почувствовать направление  дальнейшего движения и в самые тяжёлые моменты – не свалиться обратно.  Желательно, заранее, до выхода из абьюзивных отношений, провести хотя бы 3 сессии.
• Помните, любой абьюзер будет делать всё возможное, чтобы вы никуда не ушли, поэтому будьте готовы к тому, что нужно будет пройти через боль, гормональные ломки, выдерживая тяжёлые состояния, преследования, агрессию…

Никакой волшебной пилюли нет! Вам помогут только осознанность, люди, которые вас поддерживают, и хороший психотерапевт.  И оно того стоит… Ведь выход занимает месяцы, а невыход займёт годы вашей жизни. А жизнь у вас одна, не откладывайте. Действуйте прямо сейчас!

Фатима Аслаханова

Семейный психолог
Выпускница магистратуры психологического факультета МГУ им. М.В. Ломоносова.

www.psy-77.ru/our-specialists/fatima-aslahanova/