Сайт использует куки-файлы и собирает статистические данные в соответствии с Политикой обработки персональных данных. Используя сайт, вы соглашаетесь с условиями данной Политики.

image description метро Красные Ворота
Малый Харитоньевский переулок, д.7, стр.4
на карте
8 (495) 628-24-25 8 (925) 393-37-52 8 (925) 391-97-00 с 10:00 до 22:00 без выходных

Ответственные родители – любящие супруги

Ответственность родителей перед ребенком начинается не с его рождения, а самого момента зачатия. Беременность – очень сложный процесс не только для будущей мамы, но и для близких ей людей. Все члены семьи по-разному переживают этот период и наполняют ожидание появления ребенка на свет своими чувствами, переживаниями, страхами и надеждами.

Давайте попробуем представить себе, что могли бы рассказать нам о своих чувствах члены семьи, готовящейся к пополнению.

Мама: «Совсем скоро я стану мамой. Я буду родителем для нового, маленького человека. Всю оставшуюся жизнь мне необходимо нести ответственность за своего ребенка. Став мамой для своего ребенка, я, наверное, сама перестану быть ребенком для своих родителей? Интересно, справлюсь ли я со всеми этими новыми обязанностями, которые на меня обрушаться? Интересно, каким будет мой малыш? На кого он будет похож? Будет ли мой малыш здоровым? Все эти ожидания одновременно и радуют, и тревожат меня. Я боюсь что мой ребенок не будет соответствовать тому идеальному образу, который уже живет в моих фантазиях. Меня беспокоит, смогу ли я правильно позаботится о нем. С другой стороны, теперь у нас будет настоящая семья, а родителеи, конечно, будут нам помогать. Но какой будет жизнь нашей семьи, когда появится малыш? Сумеем ли мы сохранить те отношения, которые у нас есть?»

Папа: «Скоро в нашей семье появится ребенок и жизнь изменится. Но, если честно, уже сейчас все не совсем так, как было раньше. Нет, конечно же, я жду нашего ребенка и уже люблю его, но все в наших отношениях меняется, и я немного боюсь этого. Жизнь моей жены подчинена сейчас совершенно особому графику, в котором все больше времени уделяется нашему будущему ребенку и все меньше места остается для общения с друзьями, совместного времяпрепровождения и домашних дел. Я чувствую что-то      похожее на ревность к еще не родившемуся ребенку, и чувствую, что моя жена ревнует нашего ребенка ко мне, как будто жалеет, что ей приходится заниматься какими-то делами не связанными с малышом»

Дедушки и бабушки: «Трудно поверить, но совсем скоро все будут называть нас „бабушка“ и «дедушка». Это странно и непривычно. Наши дети стали совсем взрослыми, хотя для нас и остались детьми. Они, конечно, совершенно не представляют себе, что такое уход за ребенком и опять на придется прийти на помощь».

Примерно такие чувства или чувства, похожие на эти, испытывают члены большинства семей в период ожидания ребенка. При этом, конечно, не учитывая огромное количество индивидуальных особенностей каждой конкретной семьи, и сказанное выше отражает только самый общий случай. Тем не менее, на основании приведенных рассуждений можно предложить следующие рекомендации:

Прежде всего, беременная женщина должна быть спокойна и уравновешена настолько, насколько это возможно. На протяжении всей истории человечества, женщины рожают детей и справляются с их воспитанием. У будущей мамы нет совершенно никаких оснований для того, чтобы не доверять себе и совей интуиции в процессе ухода за ребенком. Также, психологи говорят о том, что для сохранения нервной системы будет лучше, если будущая мама ограничит полет фантазий и не станет культивировать в своем воображении образ ожидаемого ребенка. Чем меньше у мамы фантазий, тем меньше у ребенка шансов им не соответствовать. Как бы странно это не звучало, ожидающая ребенка женщина должна поддерживать своего спутника жизни, давая ему понять, что, несмотря на скорое появление в ее жизни нового важного человека, она готова находить время и возможность для взаимодействия с ним, и более того, это взаимодействие доставляет ей удовольствие.

Что касается пап, то их роль в поддержке будущих мам трудно переоценить. Основу этой поддержки должно составлять понимание того, что происходит в жизни и душе женщины. Поэтому необходимо как можно чаще демонстрировать своей любимой, что все происходящие в их отношениях изменения не пугают его, что они вдвоем могут справиться со всем на свете. Именно такое понимание, принятие и поддержка, выраженные в каждодневном бытовом поведении и настроении, позволяют обоим родителям будущего малыша легче пережить неизбежные изменения их семейного уклада.

Бабушки и дедушки, как носители опыта и авторитета, могут помочь будущим родителям, как практическими советами, так и выражением своей уверенности в компетентности свежеиспеченных мамы и папы. Только мама, уверенная в себе способна прислушиваться к своей интуиции,следовать за чувствами и желаниями своего ребенка и быть для него источником тепла, заботы и любви. Но нельзя забывать и о том, что бабушки и дедушки также нуждаются в поддержке. Лучшей поддержкой может стать постоянное акцентирование внимания на том, что рождение внука не делает их старше, а скорее наоборот, дарит им вторую молодость и позволяет пережить новые эмоции и чувства. Кроме того, в общении с будущими бабушками и дедушками, важно удержаться на тонкой грани между тем, что, с одной стороны, их помощь очень важна и нужна, а с другой – что и сами будущие родители уже взрослые и самостоятельные, хорошо воспитанные (кстати, именно их собственными родителями) – люди.

Роды –момент появления ребенка на свет – вовсе не означают разрыва самой тесной связи мамы и малыша.Они по-прежнему остаются единым целым не только в психологическом, но и в физическом аспектах. Ребенок во всем зависим от мамы, не самостоятелен, и воспринимает мир только с точки зрения того, насколько удовлетворяются или не удовлетворяются его потребности. В этот период мама постоянно ухаживает за ребенком, продолжая оставаться с ним единым целым. Самое странное заключается в том, что мама просит помощи у папы или своих родителей, но не может никому отдать или доверить ребенка, так как нуждается в нем не меньше, чем он в ней.

Конечно, маме в этот период очень важна помощь и поддержка, но ей необходимо, чтобы помогали ей, а не ребенку. В этой ситуации нужно, чтобы папа понимал, какова в этом его роль, и чего ждет его спутница. Но каким же должно быть взаимодействие папы и ребенка? Все дело в том, что в первые месяцы жизни ребенок не различает людей, заботящихся о нем. Любой взаимодействующий с ребенком взрослый выполняет по отношению к нему материнскую функцию. Таким образом, и папа, и бабушки с дедушками, могут оказать маме неоценимую поддержку, помогая ей в решение проблем и вопросов, с которыми она не может справиться сама, а иногда подменить ее на посту выполнения материнской роли тогда, когда она готова это допустить или ей это необходимо.

А как же быть с папой? Ведь поддерживая свою спутницу в сложный для всей семьи момент, он сам нуждается в помощи и поддержке. Но где может найти поддержку отдающий всего себя семье отец новорожденного ребенка? Обычно папы находят эту поддержку в мужских компаниях или в семье своих родителей, или в отношениях с другой женщиной (последнее обычно не способствует укреплению семьи). Для того чтобы избежать семейных неурядиц, очень важно показать папе, что его усилия очень важны и нужны, а его участие в уходе за ребенком необходимо. Папа должен знать, что его усилия ценят, нуждаются в них, но в тоже время не стремятся загрузить его излишней работой. Важно, чтобы папа видел в своих усилиях конкретный смысл.

В этих условиях очень важно разделить обязанности в семье так, чтобы все чувствовали себя комфортно. Если мама не готова поручить заботу о ребенке другому человеку, папа может помогать ей, (именно ей, а не ребенку) получая при этом взамен тепло, принятие и ощущение собственной значимости.
Восприятие ребенком мира в первые месяцы его жизни характеризуется простотой. Малыш не очень хорошо различает внешние объекты, более того, не всегда может установить принадлежит ли какой-либо предмет внешнему или внутреннему миру.

Однако постепенно ребенок начинает понимать разницу между мамой и папой. В установлении этого немаловажного различия ключевую роль играет то, что папа взаимодействует с ребенком гораздо активнее. Во многие игры с ребенком могут поиграть только папа, или дедушка, в силу того, что у мамы и бабушки с одной стороны недостаточно сил для этих и игр, а с другой – они бы расценили эти игры как опасные или как минимум вредные. Опираясь именно на эту разницу во взаимодействии с разными людьми, ребенок выстраивает разные отношения с окружающими. И, тем не менее, до года отношения ребенка с миром сводятся к его отношениям с мамой и временно заменяющими ее объектами.

Однако уже после года ребенок начинает выстраивать отношения с другими людьми, и, если развитие семьи складывается благополучно, первым становиться папа. Эти отношения невероятно важны для гармоничного развития личности. Папа является менее эмоционально заряженным для ребенка человеком, чем мама, в первую очередь потому, что он принимал значительно меньшее участие в его внутриутробном развитии. При этом отношения с папой оттягивают на себя часть энергии симбиотических отношений ребенка с мамой. Таким образом. Папа«появившийся» в жизни ребенка в начале второго года его жизни, способствует взаимному разделению мамы и ребенка, прекращению симбиотических отношений между ними. С самых ранних лет развития ребенка папа становится носителем«других» отношений, которые можно назвать социальными.

Можно сказать, что именно папа является катализатором нормальности отношений в семье./ Необходимо также отметить, что присутствие папы (при условии его адекватного поведения) обеспечивает перетекание энергии из симбиотических отношений ребенка и мамы не только в отношения с папой, но и в отношения с таким сложным живым существом как «супружеская пара». Это очень важно так как, с одной стороны –формирует у ребенка образ взаимоотношений мужчины и женщины в семье (который очень пригодится ему в будущем), а с другой – позволяет ребенку понимать, что у папы и мамы есть свои отношения, не имеющие к нему прямого отношения. Последнее чрезвычайно важно для преодоления эгоцентрической позиции ребенка и обретения им независимости.

Также чрезвычайно важно в этот период, чтобы папа не устранялся из семьи и проводил с ребенком как можно больше времени, а мама, в свою очередь, давала ему такую возможность, отпуская ребенка для отношений с папой. При этом сами родители должны иметь возможность проводить какое-то время вместе без ребенка. Это очень важно как для сохранения благополучия и гармонии семейных отношений, так и для того, чтобы ребенок имел возможность понять, что он полноправный член семьи, но не центр, вокруг которого она вращается. Ребенок должен иметь возможность остаться один и не бояться этого, понимая, что любим и принимаем.

Необходимо еще раз, подчеркнуть, что одним из важнейших условий гармоничного развития отношений в семье, являются: готовность папы участвовать в жизни семьи, а мамы – отпускать ребенка для отношений с другими людьми, принимая его обратно в свои объятья, если он того захочет.

Но что происходит с семьей, если папа, по каким-либо причинам отсутствует? Для психологического здоровья ребенка это очень тяжелая ситуация. Бывает так, что роль папы, человека способствующего разделению мамы и ребенка берет на себя бабушка или дедушка. Такая ситуация лучше чем полное отсутствие отцовской фигуры, но несравненно хуже ситуации семьи, состоящей из мамы и папы.

Постепенно ребенок растет. Его мир становится все более сложным, а отношения с людьми все более и более разнообразными, его жизнь – все более и более социальной, но члены семьи реагируют на это по-разному.

Нормальное отношение родителей к детям – обоснованная гордость, но каждый родитель неизбежно переживает тревогу за то, как общество (например, детский сад) примет и оценит его ребенка. Как правило, папы мальчиков борются с этой тревогой путем предъявления завышенных требований, стремясь подготовить сына к жизни и сделать максимально конкурентоспособным во всех сферах социальных отношений. Мамы нередко ведут себя также по отношению к дочерям. Возможно, это связано с тем, что родители видят в детях свое продолжение и полагают, что они должны идти по жизни их путем и добиться большего и быстрее. Попытки родителей преодолеть свои комплексы за счет успехов детей редко приводят к чему-то хорошему.

Несправедливо будет не упомянуть, что источником завышенных социальных требований в семье может быть не только папа или мама, но и бабушка, и дедушка.

Противоположная родительская позиция состоит в убеждении, что независимо от мнения окружающих, их ребенок сам по себе, самый лучший в мире. Эта не очень конструктивная позиция может иметь неприятные последствия для самих родителей. Ребенок, убежденный в своих силах и талантах – это хорошо, но если при этом он игнорирует социальные нормы и спокойно руководит жизнью всей семьи, добиваясь всего манипулированием, то его обучение и воспитание может стать серьезной проблемой для педагогов и родителей.
Как же быть? Как ни банально это звучит, важно найти золотую середину между предъявлением к ребенку чрезмерных требований и поддержанием в нем уверенности в себе, своих силах и способностях. Часто бывает так, что одни члены семьи (для мальчиков – чаще папа и дедушка, для девочки – чаще мама и бабушка) являются носителями импульса к развитию, предъявляя к ребенку требования, ставя перед ними задачи, а другие (тут все наоборот) поддерживают ребенка, подкрепляют его уверенность в своей самоценности. В такой ситуации в глазах ребенка семья раскалывается на «хорошую» и «плохую» части. С точки зрения дальнейших отношений ребенка с папой и мамой, с бабушкой и дедушкой это положение не очень благоприятно, в семьях с таким укладом нередки внутренние конфликты.

В идеальном варианте каждый член семьи в зависимости от ситуации может в равных пропорциях реализовывать и требовательную и поддерживающую позицию. В этом случае, ребенок. Обижаясь на требования и «несправедливое» отношение папы может обратиться за поддержкой к маме, которая, не подрывая авторитета супруга и не отменяя его требований, может поддержать и подбодрить ребенка. А на следующий день, ситуация может развернуться в другую сторону. Таким образом, ребенок всегда убежден в том, что его поддержат, но, тем не менее, вынужден считаться с предъявленными ему требованиями и не сталкиваться с ситуацией расщепления семьи.

Антон Сорин, детский и подростковый психолог, кандидат психологических наук.

Рекомендуем прочитать

Наш психологический центр является базой педагогической и производственной практики студентов факультетов психологии МГУ им. М.В.Ломоносова, МГППУ и Первого мед.университета им. Сеченова.

image description МГУ им. Ломоносова
image description Московский городской психолого-педагогический университет
image description Первый мед. Университет им. Сеченова
×
Задать вопрос

Если Вы оставите почту или телефон, мы сможем ответить Вам быстрее.

Нажимая на кнопку "Задать вопрос", я даю согласие на обработку персональных данных.

×
Заказать обратный звонок

×
Запись на приём

Нажимая на кнопку "Записаться на прием", я даю согласие на обработку персональных данных.

×
Оставить отзыв

×
Заказать книгу

Нажимая на кнопку "Заказать", я даю согласие на обработку персональных данных.